Si la vertu et les efforts payaient, dans ce bas monde, Jean-Pierre serait beau comme une statue grecque. Mais vous savez ce que c’est : il n’y en a que pour la canaille et le seul effet de l’acharnement de Jean-Pierre à la tâche est le décharnement de son menton, sec comme les barbillons d’un poulet.

Physiquement, sa prise de masse s’est principalement concentrée dans une zone comprise entre le haut des cuisses et le bas du buste : une réussite inachevée.

Et pourtant, je vous le laissais entendre, c’est qu’il en fait des efforts ! Regardez-le s’atteler au tirage nuque : on dirait le Christ en Croix. Quand il squatte, c’est un Atlas maigrichon croulant sous une Terre bien trop lourde pour lui. Et les crunchs ! Un peu plus et on l’entendrait se fissurer: “Crunnnnnchhh”

La quarantaine bien installée, il est tout de même drôlement inquiétant, le Jean-Pierre : il transpire tant et tellement qu’il semble à un cheveu de se noyer dans son T-shirt. Et ce cheveu, justement, n’a plus l’air de très bien s’aggriper sur son crâne, intimidé par la désertion de ses copains.

Car, c’est ainsi, cher lecteur. Vous connaissez Dame Nature : Pétrie d’espièglerie, elle sait parfois s’acharner sur ses créatures en disgrâce avec une application de serial killer.

[ De quoi ? De serial killer… … sériale killeur ! Ah, de serial killer ].

Dame Nature a donc choisi de donner des ailes à la calvitie galopante de Jean-Pierre. Et c’est un vrai crève coeur, je vous assure, de voir retomber sans grâce, alourdie de sueur, cette mèche absurde perdue dans l’océan du crâne luisant.

Jean-Pierre fait de la musculation comme on mange 5 fruits et légumes frais par jour : pour rester en bonne santé.

Hormis la commerciale qui m’a vendu la carte d’abonnement, Jean-Kevin est la première personne à qui j’ai parlé ici. Jean-Kevin est un des coachs de cette salle. Ah oui, parce dans cette grande enseigne du sport, on n’achète pas un simple accès à des machines de musculation : On rejoint un complexe sportif complet et dédié à la performance, encadré par une équipe de professionnels à votre écoute… non là je lis la plaquette publicitaire, ça se voit.
Bref, sitôt mon chèque englouti par la caisse enregistreuse, Jean-Kevin arrive pour m’entourer de son professionnalisme bienveillant :

- Alors c’est quoi tes objectifs ?
- Ben, euh, comme tu vois, je suis pas bien gros alors….
- Ouais ok, tu veux te muscler, grossir quoi : il te faut faire de la musculation, on va établir un programme
- En fait, c’est à dire que…
- Alors avant que je te présente les machines et les exos, tu vas faire un échauffement au rameur de 10 minutes
- Alors en fait, ça ne se voit pas forcément au 1er coup d’oeil, mais je fais déjà de la musculation. Je change juste de salle, là. Et j’ai l’habitude de ne m’échauffer que 5 minutes.
- Ah ok. Enfin 10 minutes c’est mieux, mais ok, fais-en 5 pour aujourd’hui, on ira voir les machines ensuite.

Pendant que je rame, Jean-Kevin me demande mon programme actuel. Je vois ses sourcils se froncer un peu quand je dis “full body” et lorsque je parle de séries de 20 au squat, il s’exclame :

- Des séries de 20 ? Ouh là là, mais c’est beaucoup trop, mon pauvre garçon (il n’a pas dit “mon pauvre garçon”, mais je le rajoute pour vous figurer l’expression de son visage). C’est de l’endurance que tu fais là !
- Oui bon… On peut aller voir les machines ?

S’ensuit un petit tour du propriétaire pendant lequel il se fait un devoir d’énumérer le nom et la fonction d’une bonne partie des machines, sous l’oeil amusé des habitués. J’ai l’impression d’être le nouveau qui arrive en cours d’année et que la directrice de l’école vient présenter à la classe pendant que les élèves du fond se moquent de son pantalon trop court.
Bon sang, ça fait un an que je pousse cette foutue fonte, Jean-K, tu aurais pu m’épargner cette scène !

Après ça, j’ai pu me débarrasser de lui contre la promesse de prendre rendez-vous bientôt pour un bilan-personnalisé-de-mes-objectifs-avec-mon programme-adapté-à-mon-cas-à-moi-tout-seul.

Depuis ce jour, c’est depuis des postes d’observation lointains que je le vois à l’oeuvre, le cocoach.

Cette semaine, il a accueilli une nouvelle.

Je ne sais pas si elle avait l’intension de faire ses squats par séries de 20, mais une chose est sûre : Si elle suit à la lettre les prescriptions du maitre, elle ne se blessera pas. Sur tous les exercices, Jean-Kevin a été particulièrement attentif au bon maintient de la chaine postero-nichonnale.

A eux deux, Tic et Tac doivent dépasser de peu l’age moyen des habitués de la salle. La petite vingtaine chacun.

Le peu de fraicheur qu’on peut trouver dans ce grand sous-sol, c’est à Tic et Tac qu’on le doit ! Leur apparition début janvier correspond bien à leur rôle dans la comédie humaine qui se joue ici : Ils sont venus suite à quelque résolution de nouvelle année et afin d’anticiper la fin de l’hiver, l’arrivée du printemps et l’heure de posséder des arguments de poids -dans le t-shirt- pour soutenir la conversation avec des donzelles exigentes.

Bref, Tic et Tac sont arrivés comme ça, tout d’un coup, tout feu tout flamme. La première fois que je les ai vus, 10 fois, j’ai failli intervenir, mais je n’ai pas eu le coeur de briser leur bel élan. Figurez-vous la scène :
Un mini-Marlon vient de finir sa série de couché sans, naturellement, décharger sa barre. Qu’à celà ne tienne ! Tic et Tac, qui voudraient bien avoir des gros pecs tout bronzés et tout épilés, vont simplement prendre le train en marche. Tic s’installe donc à la suite du mini-Marlon, sans rien changer à la disposition des disques.

Seulement voilà, quand Tic se met à pousser sur la barre, il ne se passe rien. Mais alors rien du tout. Vous autres, vieillards en devenir petit à petit gagnés par la sagesse, vous vous seriez levés posément, auriez viré quelques disques et auriez repris l’exercice. Eh bien, eux, non. Ils s’y sont simplement mis à deux.

Tic pousse, Tac tire.

Et quelle ambiance ! A la place du sempiternel “Allez pousse, encore une ça monte-ça monte-ça monte !” on a plutôt du “Va-y baltringue, t’es un gitan ou quoi ? monte la, la barre ! t’es ouf ou quoi ?”

Au butterfly, ils se défient l’un après autre, mettant des charges considérables et hahannant comme des boeufs sous un joug de plomb.

Par chance, ils ne se sont pas attelés à des exercices vraiment dangereux, tels que squats ou soulevés de terre. Ils ont sans doute pensé que lorsqu’ils en viendraient à découvrir leurs cuissots, la conversation avec les donzelles aurait déjà pris un tour irréversiblement favorable.

Marie-Jenifer est impériale.

A ce titre, elle n’entretient de rapport qu’avec les plus preux chevaliers, les Seigneurs de la Salle (Marlon, Daniel, quelques autres comme ça)

Alors bien sûr, quand un roturier tel que moi, qui cache mal ses origines maigrichonnes la salue, elle se tétanise imperceptiblement et répond dans un souffle en détournant le plus vite possible le regard, pour mettre fin au plus tôt à ce pénible contact.

Il faut dire que Marie Jen’ aurait tort de s’embarrasser des usages imaginés par les humbles : Elle arbore fièrement la panoplie complète de la femme idéale, de celles qui ont inspirées les plus belles pages de la littérature. Pour commencer, elle porte de très gros seins. Et qu’ils soient vraissemblablement réalisés en matière plastique ne fachera que les esprits chagrins : Vous n’iriez pas voir un film parce qu’il utilise des truquages, vous ? tsss ! Ne nous interrompez plus et laissez moi poursuivre le portrait de cet être au bronzage si touchant, foncé et uniforme. Avec délicatesse, son short et son débardeur, toujours de modèles différents, s’arrêtent invariablement aux frontières in-extremis de la decence. Le dégradé déstructuré de coiffure est si soigné qu’on imagine sans peine le soin apporté à la rectitude du ticket de métro.

Bref, Marie Jenifer a coché toutes les cases de la check-list de la femme fatale.

Mais ce n’est pas tout : elle fait de la musculation ! Sans doute autant pour garder les croix dans les cases que pour dialoguer avec ses vasseaux, elle passe un temps fou sur la multitude d’appareils que compte son territoire. Parfois, par le fait du prince, elle échange quelques menus propos avec un musclé.

Ce soir, c’était au tour de Marlon. Comme ça, j’ai pu entendre sa voix, figurez-vous ! Et comme s’il s’attendait à cette noble entrevue, je vous le donne en mille : il portait un t-shirt tout propre !

Y a t’il une vie hors de l’empire sportif de Marie Jen’ ? Pas forcément, mais à quoi bon ? Arrêtez-vous un instant sur cette question : Si vous regniez sans partage sur un territoire, si dérisoire fût-il, feriez vous la folie de vous en éloigner ?

Tic et tac n’étaient pas là,

Raymond était là, mais il était presque transparant. Enfin. Façon de parler : ce type est un colosse. On dirait un gros, mais avec une taille de guêpe. Des pecs qui le précèdent de 50 cm et qui débordent largement de son éternel marcel-string*

J’espérais au moins voir Marie-Jenifer, mais elle n’était pas là non plus. Ou alors, elle transpirait sur un des vélos de l’escadron de la pièce d’à coté.

Comme par dessus le marché j’avais oublié mes lentilles, j’ai du me résoudre à pousser ces foutus disques en fonte sans aucune forme de distraction.

* Marcel-string : sorte de marcel très très échancré

Daniel

Daniel, contrairement à Marlon, s’appelle vraiment Daniel (enfin j’ai quand même changé le prénom, vous savez), c’est en quelque sorte la mascotte de la salle. Tout le monde ici l’apostrophe comme un vieux pote. Daniel est de ces personnages à qui on s’adresse en rappelant toujours le prénom en début de phrase Alors Daniel, tu fais les cuisses aujourd’hui ? , Eh Daniel, t’as fini avec le banc à couché ?.

Une autre bonne raison pour laquelle je me souviens de son prénom, c’est que je m’appelle Daniel aussi. Du coup, il y a quelques jours, sous l’effet d’une inhabituelle euphorie, je me suis surpris à le saluer comme ça :

“Salut Daniel !“.

Je m’attendais à ce qu’il me réponde “Salut .. comment déjà ? ” A coup sûr, la connivence qui aurait découlé de l’échange nous aurait réchauffé le coeur ! Hélas, Daniel ne s’étonne pas que je connaisse son prénom. A plus forte raison, rien ne permet d’imaginer qu’il se pose la question du mien, de prénom. “Tant pis”, pensais-je, “encore un rendez-vous manqué”. En vérité, comme on est entre nous, je peux bien vous le dire : Moi qui suis d’un naturel affable et bavard, j’ai horreur qu’on vienne me parler lorsque je suis au sport. Ca décale mes temps de repos (déjà tout chamboulés par l’observation de Marlon), ça rallonge la séance, ça déconcentre, bref : Moins je parle, mieux je me porte.

Daniel est drôlement musclé, lui aussi. Moins que Marlon, quand même, mais sacrément massif. Il est plus petit que moi, ce qui, sans vouloir faire de la psychologie de comptoir, me renseigne un peu sur les raisons qui l’ont amené à soulever ces machins trop lourds.
Autant Marlon est mutique, autant Daniel est hableur. Pendant un temps, j’ai même cru que j’allais apprécier le personnage, c’est dire ! Malheureusement, sans même tendre spécialement l’oreille, on doit se rendre à l’évidence que dans les rares instants où il ne parle pas de lui, ses propos hésitent entre banalité et méchanceté. Quand je vous aurai dit qu’il squatte en même temps environ 40 % des machines de la salle tout en bavassant tranquilement assis sur un 41ème pourcent, vous comprendrez que je n’ai pas pu conserver bien longtemps le préjugé bienveillant des 1ers instants. Si vous me trouvez intransigeant, c’est que vous ignorez qu’il ne décharge pas ses poids après usage (très très énervant, ça).

Mais rendu à ce point de dénigrement systématique, je vois, cher lecteur, que tu commences à me suspecter de jalousie. Hum, ami lecteur, tu me connais comme si tu m’avais fait, on dirait. Pour achever de te donner raison, laisse moi te raconter cette dernière anecdote.
Une fois, je demandais à Dany s’il avait fini avec la cage à squat (il discutait depuis 5 bonnes minutes sur un banc à couché). Il a réflechi plusieurs secondes avant de me dire :

“Nen, mais bon va-y prend là, va, t’en as plus besoin que moi“

Il avait parfaitement raison !

Pas question d’installer des tas de machines moches dans le salon, la négociation est perdue d’avance. Alors comme tous ceux qui sont soumis à cette contingence, je suis inscrit dans une “salle de sport”, comme on dit pudiquement. Une salle de musculation en vérité.

On y croise tout un tas de gens qu’on n’a pas forcément l’habitude de fréquenter le reste du temps. Et je me plais à imaginer toutes les sortes de raisons qui poussent ce microcosme à venir s’enfermer avec moi dans ce sous sol moite. C’est pour ça que je voudrais vous parler d’eux.

Avant tout, je précise que les éventuelles photos, prénoms et détails d’anectodes cités ou à venir auront été légèrement modifiés, je ne tiens pas à une publicité excessive…

Les présentations

Marlon

Marlon, si je commence par toi, c’est que tu es de loin le plus musclé de la bande. Tu serais flatté de cette attention j’en suis sûr ! Je ne vais au sport que 2 fois dans la semaine et jamais le même jour. Mais Marlon, il est toujours là. Et toujours égal à lui même : Selon qu’on est bienveillant ou pas, on peut dire que Marlon est très concentré ou très constipé, c’est selon, je vous l’ai dit.

Marlon a le cheveux gras et le triceps saillant. Mais vraiment très très saillant, c’est étonnant à voir. Plus d’une fois, j’ai laissé passer ma minute 15 de repos entre 2 séries, absorbé par cette contemplation.

Son marcel blanc cassé porte les stigmates de l’effort, je me demande s’il en a toute une ribambelle d’identiques dans un placard spécialement conçu à cet effet ou si celui là est unique, fétiche, irremplacable et dégueulasse.

Je n’ai jamais entendu le son de la voix de Marlon et pourtant, il aurait eu l’occasion de la faire entendre : 2 fois, il m’a marché sur les pieds.

Marlon utilise des poids très très très lourds. C’est comme ça qu’il a fait ses muscles et qu’il continue à les solliciter. J’ai remarqué qu’à mesure que les poids augmentent, d’une série à l’autre, sa concentration -vous savez- augmente d’autant. Mais il y a une constante, dans l’entrainement de Marlon, c’est qu’il fait toujours ses séries de développé-couché haltères à l’échec. Ca se traduit par un râle montant pendant les 2 dernières reps’, râle qui s’épanoui en un formidable tremblement de terre quand Marlon laisse retomber de toute leur hauteur les 2 énormes haltères auquel il imprimait son va et vient.

Il se relève alors d’un bond, plus concentré que jamais, le sourcil froncé au possible. Dans l’écho du tremblement de terrre, un ange passe.
Demain, je vous parlerai de Daniel

Photo d’identité

Signe particulier : Moi aussi

Eléments à charges : Aimerais être beau comme tout

Circonstances atténuantes : C’est pas moi qui ai commencé !

I’ll be back…